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Perchè Sanremo è Sanremo

Ma minchia! Come dice il comico ligure che non posso soffrire alla tv il giovedì sera. Chiambretti, a cui invidio il ritmo, bene. Baudo per ora ( 24.30) bene, nel senso che si fa un po da parte e non sembra aver inventato tutto lui. La bionda, simpatica ma non troppo a suo agio, ma alla fine benino. E la musica? Male! Male per le canzoni! I "big", tranne Zarrillo e in parte Finardi. Oltre ai deludenti testi, la signorina D'Alessio propone una canzone sull'omosessualità, fritta e rifritta, tipo "l'amore è sempre uguale" (ma se lo pigli dietro senti male), e Gazzè, che per altro solitamente apprezzo molto, sbaglia nel portare una canzone con tutte quelle "s" che accentuano quel suo difettino di pronunzia, che persino il compare Jovanotti può permettersi di deridere. I giovani, alcuni più verso i trenta che i venti, disgustosamente terrificanti come il trio foggiano di cui non ricordo e non voglio ricordare il nome, oppure stonatissimi come il Battaglia figlio di un Pooh, che proprio di figli cantanti non sono capaci di farne, altri invece addirittura molto bene. Dimenticavo un altro orrido big, che big non è, Moro, ex giovane produttore di tormentoni, ma a sentire la voce anche un ex cantante. Bella la canzone di Laura, ma non sarà sicuramente abbastanza apprezzata.
Comunque è presto, manca ancora molto alla fine, c'è ancora tempo per migliorare o peggiorare.

P.S. Ore 1.57, sto guardando il dopo festival, spettacolare litigata tra il sempre vivo Luzzatto Fegiz e un re di vivo (in Italia) Toto Cutugno. Una grandissima scelta affidare la conduzione a Elio e le storie tese, e alla biondina che credo di aver visto su All Music. Veramente divertente. Mi toccherà rimanere sveglio.
 

Post-tabagista

Mastico di tutto per non fumare. Mastico di tutto, a volte anche la lingua. Sento i cerotti alla nicotina che mi bucano la schiena come aghi. E poi bevo, bevo e poi piscio. Smettere di fumare mi ha fatto incazzare e venire voglia di bere acqua. Mi da fastidio tagliarmi le unghie e non vedere più il giallo della nicotina. Questa volta la pulizia dei denti servirà a qualcosa ma non a qualcuno. Non limono con nessuno, ho quarant'anni e sono sovrappeso. Al massimo scopo. Scopo a pagamento e mi piace, ma baci mai, per carità, non bacerei mai una puttana, chi sa cosa ha messo in bocca poco prima. Smettere di fumare fa bene, ma fa incazzare. Morire di cancro ai polmoni fa male, smettere di fumare fa male a chi mi sta intorno. Non mi sento meglio. Fottuti salutisti che mangiano erbette, crusca, cereali e cagano frumento. Bevono acqua 0,1% di sodio, risotto in bianco, petti di pollo, pomodorini pachino, ostie benedette tutte le domeniche e caccole di naso in coda in autostrada.
Meno male che questo cazzo di semaforo è tornato verde almeno accelero e non penso ad un cazzo.
 

GVS Gabro Vintage Selection


Dopo la Tommy Vee Selection ecco in esclusiva mondiale per hofattotardi, la Gabro Vintage Selection, che raccoglie le foto storiche più agghiaccianti della Combriccola. Cose che un uomo non vorrebbe mai rivedere. In questa foto ecco a voi in primo piano Dj Imprenditor (al secolo Sbusocci), in piedi con una banana in bocca lo scomparso Iurlaro (per altro non appartenente alla combriccola in quanto testimone di Geova), e Mariutti in versione Cast Away.
Se non volete perdere il resto della GVS andate nella galleria dedicata in basso a destra, insomma al solito posto...

 

Tanti auguri ultimo Profeta

Oggi 18 febbraio compie quarantuno anni un uomo che va al di la del mito da lui stesso creato, un uomo che per me è stato ed è il significato della parola calcio.

Tanti auguri Roby

 

La caduta di un presidente

Ciao,

È un po' che non ti si vede sul sito www.hattrick.org. I ragazzi della tua squadra si sentono un po' persi e abbandonati senza la tua leadership e qualcuno dei soci sta iniziando a domandarsi perché tu debba ancora essere a capo della loro squadra.

Ascolta, questo è solo un avviso amichevole e cordiale, ma se non ti farai sentire con i tuoi ragazzi entro una settimana perderai la squadra. Squadre inattive sono eliminate regolarmente su Hattrick per far posto a nuovi e più ambiziosi manager.

Facciamo questo perché vogliamo lasciare spazio a gente che vuole giocare sul serio a Hattrick.


Pensaci bene,

Il Team di Hattrick

La mia risposta

Dopo un amore durato diversi anni e partite emozionanti, F.C. Castigamatti football club si scioglie perchè il suo presidente ha deciso di scappare a S. Domingo con il malloppo per raggiungere l'amico Gaucci.
Cordialmente,
Dot. GranFigliDiPut. Eccellen. Suprem.
Castigamatto Castigandis Shpalman
 

Silvio e Walter vi fanno gli auguri



Oggi 14 febbraio, festa degli innamorati, Silvio e Walter vi fanno gli auguri, insieme a tutta la classe politica e in particolare i due leader vi regalano i loro inni per l'iniziata campagna elettorale.



 

Six words romance

La leggenda vuole che Hemingway, per scommessa, scrisse un romanzo di sei parole, questo:

For sale: baby shoes, never worn.

(In vendita: scarpe per neonato, mai indossate.)

Ora il mio potrebbe essere questo:

Ho fatto tardi, lo farò sempre.

(I have made late, I will always make it.)

Ora il tuo quale potrebbe essere?
 

Sconcerti e Concerti più "Piccolo spazio pubblicità"

Bene, dopo qualche giorno e qualche esame inanellato, mi rifaccio vivo, anche se nella mia testa si sovrappongono numerose domande che mi confondono. Perchè per prendere trenta ad un esame avrei dovuto sapere cose che non dovevo studiare e per giunta nemmeno appartenenti alle "cose che uno non può non sapere"? Perchè Veltroni e Montezemolo flertano senza limonare? Perchè a mio parere tra Obama e la Clinton alla fine il terzo (Mc Cain) se la gode? Perchè non mi viene in mente il nome dell'attore che ho visto oggi a pranzo alla Taverna Bavarese? Perchè sono spariti dalla mappa i miei visitatori pervertiti d'oltre oceano? Perchè ho appena comprato i biglietti per il concerto di Jovanotti quando potevo mandare in culo tutto e spendere 20 euro in più e comprare quelli per Vasco all'Olimpico? Forse la risposta a quest'ultima domanda è: "eeeee....." o "hai ragione te quando dici che sono un bambino e che non sono maturo...e c'hai vent'anni di meno" o "forse anch'io come Mr. Claudio T. volevo dire un no stupido a Vasco".

A proposito della hostess che ha turbato i sogni di mezzo mondo e che Marilù ha contribuito a smascherare nel SUO BLOG, volevo comunicarvi che sembra ormai ufficiale si tratti di una bufala, insomma un'ottima e intelligente trovata per lanciare un film hard.
Per chi invece non può o non vuole sfoggiare le proprie nudità, non resta che aguzzare l'ingegno: ecco cosa può capitare di vedere passeggiando per Via del Corso a Roma.


 
 
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